Echaos a remojo

Llegando ya casi a mis dos meses como becado en el Servicio de Informática echo la vista atrás y casi no recuerdo los nervios de los primeros dias. Mi trabajo consiste, principalmente, en prestar un servicio telefónico rápido (Help-Desk) a profesores, trabajadores y alumnos de la universidad que tengan algún tipo de incidencia de índole informática o relacionada con alguno de los servicios telemáticos que ofrece la universidad. Si la incidencia no se puede resolver telefónicamente, existe una vía alternativa y más lenta, que no viene al caso, para que el problema se resuelva. Sobra decir que los usuarios siempre agotan la opción de la vía rápida, por si cae la breva. Tampoco diré que los usuarios creen que como trabajas de informático tienes respuestas inmediatas a todas sus problemas chorras. Otro día os hablaré sobre lo que el usuario de a pie espera de un informático.

Lo que me ocupa en esta ocasión no tiene nada que ver con esa gente que se queda con las ganas de decir: "Tio, me has decepcionao, ¿Y tu eres informático?". Más bien, voy a hablar de aquellos que dicen para sí mismos: "¿Pero de qué narices me estás hablando?" Como os podeis imaginar, recibo llamadas de todo tipo: amables, bordes, rápidas, pesadas, con conocimiento, sin conocimiento, de género tonto, ridículas, anormales y paranormales. Me voy a centrar en estas últimas que, por normal general, también encajan en alguno de los otros tipos. Haciendo un poco de memoria, he conseguido recordar algunas de estas llamadas. Las resumo haciendo uso de la frase épica de cada una:

• "La impresora me imprime en chino"  ¿Tu impresora aprende idiomas y tú te quejas?
• "Mi ordenador me ha detectado un virus, pero le he pasao el antivirus y no me ha encontrao el virus"  Habrá salido a comer.
• "¿Podeis mandarme a alguien que me mire el aire acondicionao?" No tengo más que añadir.
• "Creo que tengo un virus porque el ordenador no se enciende" ¿Has enchufado el ordenador al suministro eléctrico?
• "¿El Internet Explorer, eso que es?¿Eso está en la página web de la universidad, o donde?" Cuando pasa esto lo mejor es sustituir el equipo. Que se vaya a casa y que traigan a alguien menos tonto.
• "No, mejor que venga alguien a enchufar el ordenador porque aquí somos cuatro mujeres y no sabemos" A estas que se las lleven tambien y que las cambien por un solo hombre (u otro animal, pero que sea macho). No me jodas. !Que solo hay que enchufarlo a la corriente¡
• "Oye, que cuando se vaya a producir alguna avería, que avisen o algo porque aquí no podemos estar sin internet" Nada, tranquilo hombre, faltaría más. Te enviamos un sms al movil cuando se nos vaya a romper algo.
• "Tengo aquí al alumno, "guorrovic vidic", que dice que no puede conectarse a internet" Con ese nombre y encima sin conexión.
• "¿Cual es el programa ese para ver la barra de direcciones del navegador?" !El navegadoooooooooorrr¡
• "¿Me puedes decir mi contraseña de correo?" ¿Qué es para tí una contraseña?
• "Se me ha perdio la barra de tareas del windows" Ha salido a comer con el virus de la otra.

Estas son las primeras y dudo mucho que vayan a ser las últimas. Un año entero en primera línea de fuego puede dar muchas de estas. Supongo que habrá alguna entrega más.